Idéias Íntimas.

Somewhere Not Here.

2006-03-24T11:32:00.000-03:00

Uma estranha euforia ruboriza meus dias nublados.Percebo o quão importante é deslumbrar-se com a vida, a eternidade no meu caso tende a durar quinze segundos de puro encantamento.Erros contínuos parecem dádivas,eu distorço tudo só para contagiar outros universos com minha estranha alegria.Ardores instantâneos trazem consigo uma disposição infindável.Com o tempo tudo finda-se,acredito que tal alegria ardorosa sumirá por entre meus sorrisos.

ON:Forever-Lost-Magic Numbers.

Todo cansaço é outra possibilidade.

2006-03-02T10:59:00.000-03:00

Eu quero enterrar todo e qualquer tipo de passado,cansei de saudosismos e melancolias,eu quero é viver e viver muito,eu quero cair de cabeça no meio fio e morrer depois de um show de rock’n’roll,eu quero é encontrar um lugar para o passado.Eu quero dançar,dançar e dançar até vomitar,até cair,eu quero exceder o limite de batimentos cardíacos,eu é que as coisas aconteçam e que algumas pessoas desapareçam,eu estou cansada de tudo o que já conheço,estou cansada dessa estética,dessa existência,eu quero ser outro alguém,eu quero encontrar outro alguém,cansei de ser refém,eu preciso inovar.

Quero mudar, pintar o cabelo, cair,subir,morrer,levantar,eu quero conjugar milhares de verbos num segundo,eu quero sentir o tempo,eu quero me arrebatar por algo importante,eu quero ir ao medico,eu quero morrer e viver,eu não quero descansar.Estou cansada de ver as mesmas pessoas,eu não estou interessada nas mesmas fofocas,ontem o mundo saltitava hoje ele se mantém imóvel,eu quero o mundo inteiro compreendido numa nuvem.Eu não pratico esportes,eu não tenho sorte,eu gosto de cortes e cicatrizes profundas,minha memória é fraquíssima porém sempre recorda-me do que interessa,minha memória sabe filtrar,eu finjo saber amar.Eu quero ver incendiar o plástico,eu estou muito bem e não preciso de mais ninguém,eu sou auto-suficiente o bastante para não compreender-me,eu sou um bicho escroto e bastante óbvio.

Tudo parece-me extremamente repetitivo,e não “vale a pena ver de novo”,eu nem sequer acredito que exista algo realmente inovador,eu adoraria ser vitima de uma surpresa,eu adoraria perder o controle.Eu não estou apaixonada,eu não estou aflita,eu não estou nada,eu sou um universo de grandes coisas invisíveis,eu sou detalhes que sempre são esquecido.E eu escrevo melhor que qualquer um dos meus conhecidos,e eu posso matar qualquer pessoa,mas eu não quero humilhar,eu não quero matar,eu quero é viver e não consigo parar de querer e querer e querer.E eu posso ter o que eu quiser,quando e como eu quiser e no fundo,no fundo eu acredito nos meus super-poderes de sobrevivência,eu acredito em algum tipo de ciência,e por favor não venham incomodar-me com suas carências,estou cansada de pouco amor e muita competência,eu não pretendo mudar,eu só quero ter um novo assunto.

Estou completamente farta de tudo isso,eu quero que alguém morra,eu quero que alguém ame,eu quero ser mais e mais infame,eu quero tudo e tem que ser agora.Eu estou farta de descansar,eu vou ver meu ídolo,eu vou cantar todas as músicas,eu vou me divertir a extremos,e se der eu canto por meus amigos,inimigos,conhecidos e tudo mais,eu quero é diversão.Tédio é realmente algo cansativo,e eu quero parar de cansar,eu quero ter razão para descansar,eu quero ir e não voltar,eu não vou mudar.

ON:Dance-Identidade

Cansada & entediada.

2006-03-01T11:23:00.000-03:00

Cansei,e tudo que cheira à revolta hoje é meu.Cansei e não quero descansar,a monotonia está a matar-me,e eu sou a vida cheia de intensidade e medo.Eu não sinto raiva,nem desprezo,eu devo ter parado de sentir-me e agora eu sinto todas as coisas do universo.Eu não quero namorar,eu não quero me drogar,eu não me vendo por um pedaço de pão,eu não estou afim de sair pra rir das pessoas,quero é assistir o “Vale a pena ver de novo”.

Eu uso o que sei para beneficiar-me,não quero formar família,não quero mudar o mundo,não convide-me para plantar arvores ou conferir o batizado do teus filhos,eu não estarei afim.Eu sei prever-me,eu compreendo-me por completo,eu sei muito de mim,e concluo que sou milhares de citações num livro de confusões,eu sou a lona que cobre todo o circo patético.Não irei escrever com sangue o que tenho a dizer,eu não tenho nada a dizer e não quero ouvir,vou é dançar.

Não gosto do meu país, não honro minha nação e também não possuo um conflito ideológico, gosto de carne e gosto muito.Eu não posso fazer nada pra ajudar-te,morra se quiser,faça como quiser,só por favor deixe-me curtir o tédio enquanto deito na grama imaginando coisas banais,ai sair deixe a luz acesa e não ouse rir do meu pavor de escuro,obrigada.Não estou as suas ordens,eu sou desordem,caos e transgressão,meu lema não está exposto na bandeira nacional,eu nem sequer tenho um lema.

Por vezes eu já quis fugir,mas não tenho coragem o bastante para deixar a luz apagada,meu sonho não é ter uma cama elástica.Eu não quero decepcionar as pessoas e não desejo que façam isso comigo,eu não quero que quem realmente importa morra e abandone-me,eu tenho muito medo do escuro e da desordem.Eu poderia ser jornalista,cineasta,prostituta,faxineira,eu posso ser qualquer coisa desde que seja de verdade.Eu cansei e não explodirei,apenas quero curtir o tédio.

Desconheço as pessoas, eu amo o medo e o cultuo numa sala de horrores chamada memória.Não quero saber quem vai comprar-me lâmpadas,eu quero luminárias de Paris.Eu não uso cocaína muito menos heroína,não sou amiga da Kate Moss nem do Brad Pitt,a fama não torna ninguém célebre.Meus princípios custam caro e não estou interessada em vende-los para alguém que não possua classe,as pessoas são o valor que cobram pelos seus princípios.

Nunca fiz amigos bebendo limonada muito menos leite, eu não fiz amigos muito menos os inventei, tudo foi simples,apenas os descobri.Eu não gosto das pessoas,eu não gosto de nada e nem de ninguém,sou uma insuportável,por favor compre uma tesoura e mate-me.Eu não agüento mais,eu quero a rotina outra vez,e quero minhas loucuras novamente e provas,trabalhos e estress,eu quero tudo e quero agora.Amo comprar material escolar,amo comprar roupas e sapatos também,amo comprar comida,sou consumista sim e nem venha-me com papinhos de que consumismo não leva a nada,o dinheiro que gasto não é teu.E poupe-me daquelas conversinhas de meio-ambiente,o mundo é um monumento à destruição.

ON: See That Animal-Elastica.

Sono intranqüilo e nada mais.

2006-02-28T19:00:00.001-03:00

Garganta seca,nó no peito,uma estranha agonia me invade.Tive pesadelos estranhos,acordei com o nome de um homem na cabeça,lembro de resquícios de cada sonho,devo ter sonhado com várias coisas,agora nada parece fazer muito sentido.Milhares de perguntas me atormentam,é a segunda vez que ocorre de eu sentir-me presa a um sonho,algo que rasgou meu certificado de falsa paz,o tempo parece passar rápido demais,tudo tão exótico.Não queria ter adormecido,seria melhor passar a noite em claro e não carregar tal aflição,agonias me irritam a extremos,não sei como lidar com elas,não sei o que fazer.

Ontem eu desisti de algo que era falsamente importante,isto é,para as pessoas era importante mas,para mim era apenas uma diversão.é extremamente fácil abandonar algo que nem se tem,para mim foi algo bem leve,sem drama nem culpa,apenas um choque de realidade.Eu não sei o que dizer,não tenho como responder as perguntas que noites indecifráveis trouxeram-me,estou confusa e atordoada,e esta não é a primeira e está longe de ser a ultima vez.

ON: Ela Ultimamente- Space Rave.

O carnaval também irrita-me.

2006-02-26T17:18:00.000-03:00

Mais uma vez é carnaval,eu não estou bem porém ajo como se estivesse,coisas banais também conseguem atormentar-me.Eu odeio dias nublados,admiro o sol e a chuva também,mas não gosto de indefinição,todas as indefinições chateiam-me até as meteorológicas,não estou ácida o bastante para perceber como a vida é sarcástica,estou definitivamente cansada.é carnaval e as pessoas pobres gastam em alguns dias o dinheiro que ganharam num ano,eu não estou interessada nas festas populares,estou em busca de uma mente brilhante.

E é carnaval novamente, antigamente eu gostava de freqüentar bailes de carnaval,recordo-me de ficar pulando em baixo das mesas,pouco importava-me o que diziam as pessoas e as canções,por alguns dias tudo era colorido e o mundo parecia um pouco mais feliz por conseqüência eu achava tudo aquilo o máximo,hoje restam-me vagas lembranças e sensações.Eu sofro por antecipação,e coisas banais como a possibilidade da perda além assustarem-me também me atormentam,em dias como hoje acredito que tudo não passe de um segmento cretino.Não quero ver pessoas morrendo,não quero agüentar músicas chicletes pelo resto da vida ecoando na minha cabeça,não estou interessada em aprender novas coreografias desprezíveis,eu repugno o espírito carnavalesco.

Eu como telespectadora assídua de previsões do tempo,ouvi o anuncio de um ciclone para o litoral gaúcho,é eu felizmente não moro e não estou no litoral,mas a idéia de catástrofes não deixa-me feliz,eu penso no dinheiro investido,nos sonhos e em todas aquelas coisas em que se deve pensar,não nasci para enfrentar desgraças.Eu não irei assistir o carnaval pela televisão,eu não torço para nenhuma escola de samba,eu não estou interessada em quantas celebridades instantâneas serão destaques dos carros alegóricos,minha mente é uma alegoria bem mais colorida e interessante do que estas inventadas por carnavalescos.

Não vou ao médico, eu tenho medo de morrer,e sei que esse temor é o mais comum e banal entre os mortais,eu não seu qual a sensação de ser imortal.Estou desistindo aos poucos,um humor anda cada vez mais instável,talvez eu devesse consultar um médico,talvez eu devesse fazer e ser tantas coisas,o talvez é algo que eu sempre esqueço.Ah,chega,vou escutar qualquer música interessante e ler algo que eu gostaria que falassem para mim,desculpe eu não sou a pessoa mais feliz do planeta e não estarei na Marquês de Sapucaí,o destaque do minha mente alegórica são idéias complexas porém viáveis.

ON: Glisten-Transiators.

2006-02-20T23:31:00.000-03:00

Deixa a incoerência gritar!

2006-02-20T21:47:00.000-03:00

Não tenho paciência para seguir ou crer numa religião,respeito todas aquelas que não tentam converter-me.Odeio essa idéia que as pessoas têm a respeito do divino e do profano,existe uma linha extremamente tênue que separa deus do diabo,eu acredito em mim e nos meus amigos,o resto é apenas cenário.Nunca cometi sequer uma maldade,ser má é algo além das minhas capacidades,eu gosto de cultivar minha sagacidade e também meu conhecido humor um tanto quanto ácido,eu fui cruel comigo por diversas vezes e creio que sou até hoje,eu faço-me mal.

Pretendo estudar cinema,mas é necessário sempre possuir-se uma segunda opção portanto se cinema não estiver ao meu alcance,farei jornalismo.Desimportante de quanto custe meu curso ou de quantas festas do pessoal “pop”da faculdade eu freqüente,eu quero é trabalhar,e fazer algo que realmente traga-me algum tipo de satisfação,odeio pessoas frustradas e metidas.Odeio tipinhos pop que nunca fizeram nada por si,eu não pretendo afogar minhas magoas num balde de cachaça comprada no mini-mercado,eu não ficarei triste mas sim milionária.O sucesso que aguarde-me,eu não quero ser apenas popular eu desejo na verdade ser célebre,e realmente eu importo-me com a opinião alheia e sou a pessoa mais influenciável que já vi.

Amo o desconhecido até porque conheço mal e porcamente a mim,meus amigos são cativos desconhecidos,e os amo,meus poucos e muito adorados ídolos são perfeitamente plastificados,não basta fechar os olhos e rir é preciso dissecar,analisar todos os detalhes e ir a fundo.Compra é uma das coisas mais prazerosas do universo,gastar pequenas fortunas em inutilidades é tão consumista que chega a agradar-me a extremos.Não sou hipócrita a ponto de dizer que preocupo-me com o meio ambiente,eu jogo lixo no chão,eu sonho com casacos de pele e como carne vermelha,eu pouco importo-me com as gerações até porque nenhuma delas fez algo importante por mim então não farei por elas e morreu o assunto.

Ando economizando para poder mudar-me de cidade,eu não estou tentando mudar o mundo pois isolei-me e o invisível agora parece-me óbvio,quero apenas ir morar noutro lugar.Eu sou preguiçosa e pouco importam-me os pecados capitais,eu irei para outro lugar em busca de intensidade e enquanto não encontra-la não pretendo para de viajar,viajar e viajar.Tenho certo medo de aventuras,mas toparia algumas porque eu necessito fazer algo de “extremo”pra sentir-me bem,eu preciso lutar pelo meu bem-estar porque eu vivo de extremos e um dia eu equilibro-me.

Tempo é dinheiro,casaco de pele é dinheiro,carne vermelha é dinheiro,meu mundo é isolado,invisível e fantasioso,meu mundo é cinema demais para ser compreendido.Eu não tenho condições financeiras de levar uma vida de Rainha, até porque a monarquia no Brasil acabou faz tempo,eu me abstenho a manter as aparências e pagar pelas conseqüências,e como diria aquela música da cachorro grande”lunático que se dane,sou eu que to pagando”,então acreditem ou não é exatamente isso.Eu gosto de dinheiro e adoraria ter uma arvore com folhas dele,não a tenho por isso pretendo trabalhar ganhar uma grana legal e ter meu merecido e almejado reconhecido.

Todos os sonhos acabam tarde o bastante para que se possa obter alguma aparência.

ON:Os Ratos-Cartolas.

Metas para 2006:

2006-02-14T17:24:00.000-02:00

Ser convidada para participar daquele famoso quadro do “Domingão do Faustão”,o “Arquivo Confidencial”.

Tornar-me uma pessoa célebre, respeitada e arquimilionária.

Participar de no mínimo um videoclipe de meus artistas preferidos.

Ter um programa na Rede Globo,obviamente no horário nobre.

Montar uma banda bem divertida,aprender a tocar harpa.

Comparecer a milhares de shows geniais.

Encaminhar-me para o 2ºano do ensino médio.

Comprar roupas,discos,sapatos,livros,doces e coisas sensacionais.

Ah,ganhar prêmios bons.

Acompanhar o crescimento de meu cachorro,Agostinho.

Beber muita água mineral com gás e chá também.

Conjugar todos os verbos possíveis na Primeira Pessoa do Singular.

Viver em Absoluto.

Em 2006 eu quero é ser muito feliz!

Eu sou meu mundo,muito prazer.

2006-02-02T22:29:00.000-02:00

Eu não tenho me alimentado bem,eu não acho que alimentar-se seja interessante.Desculpe,eu não vejo as coisas como tu vês.Eu não tenho ganhado meus dias com elogios baratos,eu sou simples como um abacaxi.Eu tenho visto o pior lado das pessoas,e mesmo assim eu não pretendo desistir.Eu odeio-me a extremos,e tudo são extremos,um dia eu quero algum equilíbrio.

Não tenho relações interessantes,minhas amizades são raras e sempre vejo a necessidade de enfraquecer o outro,eu não compreendo meu jeito egoísta de amar.Eu adoro a vida alheia,eu sou capaz de grandes coisas,eu sou capaz.Eu não te pediria para crer nas minhas mentiras sinceras,cansei de resquícios de vida,eu quero muito e terei tudo.

Fiona Apple é definitivamente a trilha sonora de toda minha,eu não sou revoltada,muito menos acomodada,eu não sou nada.Ter um estilo é sensacional,e não ter estilo exige mais estilo ainda,devo ter e não simultaneamente um estilo.Eu queria que fosse criado um reino onde eu pudesse viver,eu queria que as pessoas fizessem coisas grandiosas por mim,se ninguém faz eu obrigo-me a fazer.

Sou certamente a pessoa mais espetacular que conheci em toda minha vida, eu não conheço ninguém além de mim,e não me conheço bem o bastante par afirmar algo a meu respeito.Eu não tenho um ponto forte muito menos um ponto fraco,ás vezes sou forte e fraca,eu não sei muito a meu respeito e gosto de mim mesmo assim.

O desconhecido não fascina-me muito,não gosto de curiosidades muito menos de expectativas geram pressão psicológica que resulta sempre em decepção.Detesto o fracasso,provavelmente vou ter surtos de variados tipos.Não gosto de amigos de amigos,eu amo meus poucos e raros amigos com certo egoísmo,chame de ciúmes se quiser.Eu não sou amiga de quem considera-me amiga,eu sou apenas amiga de quem considero realmente amigo.Meus poucos amigos mudaram muito,não são meus amigos mesmo assim insisto na idéia de ser amiga deles,eu tenho a mania desprezível de persistir em idéias infundadas.

Não sôo musical, nem literária muito menos teatral,eu nem sequer interpreto as artes.Minhas idéias,paixões,amizades,projetos e manias são simples como abacaxis.Eu infelizmente não tenho um pingüim de geladeira,eu conheço poucas coisas clássicas.Ando um tanto quanto apagada,eu não sei ser delicada,eu não aprendi a controlar o riso quanto vejo erros,eu sei pouquíssimas coisas.

Definitivamente eu queria escrever sobre as pessoas,seus amores e amigos,infelizmente eu sou meu mundo.Não tenho consciência de quem são as pessoas,não quero viver no mundo delas,eu estou bem vivendo minhas mentiras.Peixes deviam morrer afogados,eu morreria se fosse um peixe,eu morreria se fosse qualquer coisa,prefiro então morrer um pouco cada dia.Não leia,não acredite,siga em frente e deixe-me sofrer pelo que não diz-me respeito,eu sei me doer.

Eu não ando muito viciada em Fiona Apple,eu nem sequer viciei.Eu sei do meu futuro,e posso afirmar que Fiona é a trilha sonora de toda minha vida,eu não tenho escolha.Eu gosto de futilidades,elas têm grande importância.Eu não pretendo morrer hoje,não vejo teleférico algum onde por fim eu possa “descansar em paz”.O paraíso existe durante 15 segundos e de fato só acontece uma vez na vida,o inferno por sua vez existe durante a vida toda e faz os 15 segundos de paraíso serem sensacionais,tudo está dentro de nós.

Não estou interessada na tua opinião a respeito da cor dos meus cabelos,não quero saber se Fiona conversa contigo horas no telefone,não sou capaz de fazer pergunta alguma.Eu gosto sinceramente de falar,falar a respeito do que eu sei,e só sei de mim,chamem de arrogância,megalomania,orgulho,egocentrismo,denominem como quiserem,o nome em nada muda a situação.

Evidente que para mim tudo é completamente diferente,eu sei quem sou e tenho certeza de que tu eu não sou.Certamente minha vida é uma das coisas mais bem organizadas que já conheci,não existem perturbações,eu sou meu mundo e assim finjo ser feliz,mas afinal o que é ser feliz!?Eu não entendo de nomes,muito menos de dicionários,sentimentos eu sei apenas dos meus,e definitivamente não entendo de cor de cabelos ou de tecidos importados.Sei apenas do quero saber,é fácil fechar os olhos e mudar completamente uma realidade,é tão simples que entendia-me a extremos.Gosto de ver as coisas do meu modo,procuro fechar os olhos enquanto durmo.

Milhares de sonhos atormentam-me,objetivos,sonhos,projetos,tudo é tão intenso que aflige-me.Não quero ganhar nenhum concurso,meu desejo não é entrar pro livro dos recordes,eu faço o que eu faço,até porque eu jamais saberei o que todo mundo faz,acredite eu não sou todo mundo sou apenas eu.Poderia muito bem entender das pessoas e de seus mundos,definitivamente não quero.Poucas são as pessoas que realmente importam-me e as amo sem saber qual sua novela favorita,as amo e não faço questão de saber tudo a respeito de suas vidas,eu sei apenas o que deixam que eu saiba,e amo da mesma forma.

Não gosto de datas,muito menos de números,eu não sou apenas um índice.Minhas histórias começam do meio,o começo e o fim acontecem depois,eu adiei a vida e por sorte ela esqueceu-me.Não guardo nenhum sonho morto,a todo o instante meus anseios perseguem-me,são irresistíveis e fatais.Minha delicadeza é questionável assim como minha elegância.Se eu soubesse pintar e tivesse algum talento para isto,adoraria expor telas tão simples que pareceriam complexas,odeio arte moderna contemporânea com seus rabiscos de quem não desenha nenhum um céu azul.

Sou totalmente auto-suficiente, eu preciso apenas de mim porque creio conhecer-me,e mesmo desta forma continuo sendo meu maior mistério.Tenho problemas de convivência,eu não quero conhecer profundamente as pessoas,eu recuso-me.Tudo é simples como frango de padaria,linhas desconexas formam apenas uma nuvem,vá para casa nuvens fazem chover.Não resta dúvida alguma,eu suporto todo o tipo de solidão,não sou arrogante a ponto de procura-la,caso ela vier sou forte a ponto de suporta-la.

Não gosto de diários, nunca consegui escrever um e frustrei-me porque todas as minhas amigas possuíam um destes, na verdade não eram amigas apenas meras desconhecidas que exibiam suas idéias bobas e paixões tolas.Queria que pessoas realmente importantes voltassem,elas podiam proporcionar meu paraíso de 15 segundos,seria sensacional.Eu volto ao começo das músicas,eu não tenho tido paciência para digeri-las até o silencio,uma canção nunca tem fim.Tenho interesse no óbvio,na vida alheia que está exposta e escondida também,eu adoro fofocas e especulações.

Nunca amei determinado artista, o fanatismo foi-me bloqueado. O mais primitivo é sempre o mais evoluído quando não existe evolução,definitivamente eu sou tão primitiva que provoco-me o riso.Eu sinto pena das palavras,eu queria que uma palavra apenas desse sentido a uma vida inteira Pessoas que não têm absolutamente nada a dizer,falam e falam muito,aquelas que muito tem a falar nada dizem ,o silencio faz confissões assustadoras.

Eu sou meu mundo,e por definitivo ele está completo,muito prazer.

ON: On The Bound-Fiona Apple.

Borderline.

2006-01-03T16:09:00.000-02:00

É complicado ser Borderline,posso dizer que as vezes desconheço-me por completo,o que é bastante comum,detesto a instabilidade.As pessoas mudam tão rápido,não consigo acompanhar o ritmo delas,mudo de opinião como mudo de roupa,não existem ressalvas,tudo muda,tudo passa.

Pouco importa quem fez o diagnóstico deste transtorno, não quero saber quem descobriu a existência desta “doença”,não quero saber de histórias, não quero saber de nada.Só sei que minha história está sendo construída,não por mim ,mas por este transtorno.

O amor e o ódio são tão relativos, ninguém é exceção, existem um vazio forte e personificado, podia até escolher um nome para ele, é eu podia,mas não vou.Vazio,Vazio,não me sinto vazia,não sou vazia,não estou vazia,acreditem o Vazio é tão forte que já se alojou em mim,mas eu não sou esse vazio.

Não gosto de tolerância,mas preciso que me tolerem,eu não sei tolerar,mas preciso do perdão alheio,eu cometo muitos erros e sou arrogante.Eu não gosto de ninguém,nem de mim,eu preciso das pessoas,eu sou infantil,sou inteligente,sou frágil,transbordo o vazio.Eu nem ao certo sei quem sou.

Não tenho crises, eu vivo uma mentira, eu sou o Vazio,não vou me dopar,talvez me drogar seja interessante,mas não vai adiantar o Vazio nunca vai embora,isso é fato.Meu sonho é “conviver”com o Vazio,nunca tentei,eu sou covarde,tenho medo das pessoas e das surpresas da vida,mas preciso de ambas.Eu sou medíocre e cultuo meu ego.

Existe um espírito que move a carne,dane-se esse espírito eu preciso das pessoas,não as amo,eu não sei amar.Eu posso magoar,eu posso machucar,eu posso me matar,tudo tem seu fim,mas o fim não tem fim.A dor não vai embora,e são as horas que não passam.as noticias que não chegam,a dor só aumenta,não quero jogos,eu perco sempre,detesto charadas,eu sou minha interrogação.

Bem,que poderia ser a “poética”a me atacar,mudança de identidade perturbações,seria no mínimo mais bonito,eu me desconheço,permaneço representada como uma interrogação a mim mesma.Mudança de identidade,inconstância emocional,almejo o que é banal,não queria que minha vida fosse tão visceral,saiam dói ser intenso.

Eu não sou psicopata, morro diariamente e deixo minha força em todo lugar,eu não me controlo,eu não me dopo,eu não sou eu.Isto não é uma crise existência,eu nem sequer existo,o mundo é patético.As pessoas com suas caras de saudade me matam só para cultivar suas vaidades,eu já não existo.

Quero me cortar, quero me drogar,só não aceito me dopar,não quero médicos,eu não sei amar,odeio hospitais,detesto consultórios,eu sou importante apenas para mim.Eu não quero amar,eu só preciso das pessoas,e elas são más,ousam me abandonar quando o momento mistura dor e êxtase.

O abandono não é um direito de ninguém,não estou só,o Vazio me acompanha por onde eu for,planet patético cheio de gente idiota,gente pior do que eu,gente-que-nã-sabe-amar-eque-gosta-de-se-iludir,eu não sei amar eu não gosto de abandono,eu só preciso das pessoas.

Detesto simpatia,não sou simpática chego a beirar a fúria,mas eu sou Vazia,opto por contar que sou uma contradição.Eu não sou esperta,eu não sei sorrir,eu não sei amar,as pessoas me detestam,elas tem pena de seus destinos fatídicos e por isso se acham no direito de abandonar-me,eu não sou fatídica,eu não sei quem sou.

Nada é eterno,três segundos de dor me matam,não me ama,não me querem,são fatídicos,eu não sei amar,mas eu sei dramatizar,eu não sei ser feliz,sou boa atriz.Eu explodo de raiva,eu choro de pavor,eu fico me encontrando nas pessoas,eu preciso delas pra assegurar que não irei perder-me.

Vou fazer besteiras,vou me matar,vou gritar,vou matar as pessoas,eu preciso delas e as desgraçadas não me amam,eu detesto o minha vida,eu odeio meu nome,eu tenho problemas comigo,não me importo com os outros,eu sou o inferno,eu sou a compaixão.Eu não me matar porque sou covarde,eu tenho medo.

Hoje vou morrer um pouco mais,eu não renasço,eu não me amo,eu apenas preciso,não sei quem sou,não interessa aonde vou,eu não sei quem sou.Eu sou turbulenta,não há luz no fim do túnel,o túnel está dentro de mim,não há luz em mim,eu sou o Vazio,eu não gosto abandono,eu mantenho as aparências,eu sofro com as conseqüências,mas eu detesto o abandono.Estou no limite entre a demência e a loucura,eu não posso me limitar,eu não sei quem sou,eu não sei amar,eu não sei tolerar,desculpem mas eu não vou me matar.

Covardia deliberada.

2005-12-29T00:26:00.000-02:00

Eu não existo, não passo de uma doce mentira. Não há nada que faça com que de fato eu exista, conforme-se. Eu sou aquele feto que se facas passarem no ventre,eu sou aborto que fracassou,desculpe-me eu sou simples,banal e artificial.Eu não existo,eu não existo,e eu também não desistirei.

Minha teimosia vem guerrear contra a tua “antipatia”eu não pedir-te-ei perda,ouça meus gritos,mão solta minha mão.Aconteça o que acontecer,somos iguais e geniais.Eu não sou narcisista,mas concordo que não somos normais,oh creio até que sejamos as “tais”.

Eu quero-te sempre por perto,saibas eu preciso de ti,e querer e necessitar é explosão.Aproveite-se das minhas fragilidades,prometo nunca fazer comentários a respeito da tua “aparente” vulnerabilidade.Não descarte minha paciência,em breve irei cansar-me,saibas neste momento é impossível deixar te amar.

Não há o que fazer,existe muito a temer,nem todos são bons e puros como nós,prometa-me apenas que não irá abandonar-me.Eu não existo,sou uma doce mentira que tu criaste,tu és extremamente genial eu estou acomodada apenas em ser banal,este é o meu destino.

É impossível resistir aos teus encantos, saibas só eu sei o preso dos meus prantos,não há o que se fazer.Não deixe-me livre,nem sequer por um banal segundo,não ouses,sufoque-me eu imploro.Estraçalhe meus sonhos,acabe com toda mágica,mas continue comigo.

Eu tenho medo, mas continuo a manter nosso segredo, este que por sua vez não é segredo e também não é tão “nosso”. Saibas eu optei por crer piamente em todas as tuas mentiras,não sou tola muito menos ingênua,eu creio intensamente em tudo que tu falas única e especialmente pelo fato de eu amar-te loucamente.

“Acredito no amor e nas pessoas”,oh tu sabes que isso é uma grande mentira,devo agora explicitar que acredito única e exclusivamente nas pessoas que amo.Sinto-me honrada por crer em tudo que falas,desejo que roubes minha alma.Faça-me mal,provoque o caos,é isso que eu desejo,ao menos uma vez atenda a meus pedidos,suplico-te.

Recebo como dádiva teus comentários alucinados e intensos,não preocupo-me com conseqüências,se existe algo de interessante que contigo aprendi é a ser inconseqüente.Roube pedaços de mim,mate-me,mas não abandone-me,tu sabes que eu nasci para vida,eu simplesmente fui inventada.Não desfaça nossas promessas,ria comigo,sejamos felizes,eu preciso de ti.

Minha situação é extremamente incomoda,não quero mais ser “Pinóquio”,cansei desta banal posição,cansei de existir friamente,quero agora é viver humanamente.Sabes eu preciso de uma fada para deixar de ser “Pinóquio”,tu és minha fada,por isso não despreze o amor que lhe “devoto”,faça-me mal,faça-me me bem,faça o que desejares,apenas imploro:não deixe-me só.

Estou no escuro,eu tenho medo de desconhecidos,e amo-te intensa e fielmente sem sequer necessitar de olhar nos teus olhos,de maneira alguma méis olhares vão sufocar tuas mentiras,quero mais é honrar tuas loucuras,amo-te.
Tudo isso é terrível,cada vez revelo-me mais egoísta,saibas eu não temo por ti como é visível temo pela minha existência,tu criou-me e sou uma criatura dependente do criador,não quero virar pó,eu não ou Fênix não irei renascer das cinzas.Tu és o espírito eu sou a carne,a carne só se move se existir espírito,se queres morrer,suplico-te que acabe comigo antes.

Mate-me antes que eu possa contar-te meus planos,conte meus pulsos,é clichê porem é meu desejo.Preciso atingir outra dimensão,aqui não sou feliz.Não ouses pensar que desistirei facilmente de ti,tu conheces muito bem minha teimosia,nos olhos tu carregas meu miserável coração.

Hoje,culpo-te pelas coisas mais extraordinárias que aconteceram-me,carregue o peso dos meus erros,mate-me.Toda a felicidade que existe no mundo,é isto que quero e espero que devolva-me o pobre coração que carregas nos olhos,se não onde colocarei a felicidade!?Eu só quero-te sempre por perto,e este “sempre”é comum,banal quase artificial,mas o quero de todas as formas.

Amo-te não se esqueças.

Beijos do teu espelho.

Raisa.

Alegre.

2005-12-12T10:57:00.000-02:00

Estou bastante alegre.E percebem este blog transformou-se num informativo de meu humor.Percebem minha arrogância alcança níveis perigosos,chego até a crer que alguém realmente se importa com meu humor.Ahh hahaha

O pior é que chego ao ponto de acreditar que alguém viria a este blog ler um post sobre meu humor.Seria arrogância ou presunção?!Creio que as duas juntas.Estou levemente alegre e isto é consideravelmente ameaçador.

Daqui a um tempo será fundando o Museu Raisa.Um belíssimo museu que contará com relíquias históricas.E sim tal museu não é apenas uma homenagem a tão genial pessoa chamada Raisa,mas sim uma forma de deixar para as gerações futuras demonstrações de como vivíamos.Ou melhor é uma forma de imortalizar os objetos de alguém genial!?E isto é consideravelmente egocêntrico.

Este post é um teste. Tudo isto não passa de um teste pretensioso.Eu não existo sou bastante fake.E uma fake bem pretensiosa o que é consideravelmente engraçado.Eu sou um robô.Tu és um robô.Não temos controle.Existem forças ocultas conspirando contra nós.Nunca teremos vontade somos maquinas.

E todo o mundo sabe que somos maquinas.Todos sabem só não vão nos contar pois são cruéis e como nós divertem-se com a desgraça alheia.Todos os outros seres são possuidores de vida.Eles nos observam e exibem tudo aquilo que consideramos “privado”.

Eu vejo tudo tão claramente. Eu não sou a escolhida,descobri tudo por acaso.Sou o aborto que não deu certo.Desde o começo essas Forças sabiam que eu lhes causaria problemas.E hoje de fato os causo e tenho de contar-lhes que não são poucos nem simples.

Eu tenho consciência de que as Forças estão querendo minha cabeça numa bandeja de prata.Eu tenho consciência do meu glamour natural.Eu sei mesmo que inconscientemente estas Forças vão usar-me como exemplo,diga-se de passagem um mau exemplo.

Se tais Forças possuem realmente coragem que venham e vejam quanto problemas sou capaz de causar.Forças idiotas.Forças burras.Eu sou superior a vocês e a minha cabeça é bela demais para ser usada como um exemplo.E eu sou grande demais para ser usada.Eu sou gigante e vocês forças são frágeis e pequeninas.Eu sou mais forte.Eu sei conspirar também.Eu sou melhor.Só e unicamente EU.

On:Superafim-Cansei de Ser Sexy

A Felicidade cansa.

2005-12-09T15:16:00.000-02:00

Sim, esta é mais uma de minhas nebulosas, cansativas e famosas teorias. É particularmente a felicidade cansa-me e muito. Vejamos neste exato momento estou eufórica e ao mesmo tempo muitíssimo cansada, o que é consideravelmente bem paradoxal (regularmente sinto-me um paradoxo humano).

Estou e feliz e cansada a extremos. Esse cansaço podia chamar-se “efeito colateral” da felicidade. Para toda a ação existe uma reação. Odeio Newton e a física não me ajuda em nada. E estou tão feliz que não consigo escrever nada legível.

Estou cansada de estar feliz.Eu produzo mais no escuro.Eu devia brilhar não essa minha felicidade patética.Oh patéticos os detesto sendo assim estou detestando essa “Raisa versão feliz”.Acreditem estou quase emo o que é um crime.

Ah adoro crimes.Sou uma criminosa genial a procura de cúmplices.O silencio é um incentivo conivente.E a euforia está tornando-me blasé.Isto é ruim.Não quero voltar ao “Ciclo seco”.Não posso e não vou.

No fundo todo mundo ama o “Pequeno Príncipe”.Mesmo quem nunca leu o ama muitíssimo.Havia uma Rosa em sua história.E meu nome significa Rosa.Estou em todas as histórias em todo os lugares.Prazer Rosa.

Rosa.Raisa.Rosa.Raisa.
Raisa.Rosa.Raisa.Rosa.
Rosa.Raisa.Raisa.Rosa.
Rosa.Rosa.Raisa.Raisa.
Raisa.Raisa.Rosa.Rosa.
Raisa Rosa.

On:Garota do Bar-Faichecleres

Fake e daí?

2005-12-04T18:41:00.000-02:00

Está tudo bem,e eu sei disto.Está tudo tão bem que bem não consigo enxergar nada além deste ser misterioso chamado “paz de espírito”.Sim,paz de espírito não é um estado emocional ou algo do gênero é um ser estranho.

Eu não estou dramática,nem psicodélica eu não posso dizer como estou.Não se diz o que se é apenas é.E fim.Eu sei de tudo mas as vezes eu finjo não saber unicamente para testar as pessoas,eu sei isto é extremamente primitivo,mas é também genial.

A verdade é uma centelha luminosa demais para os olhos. Isto é uma verdade. Roubada, usurpada, mas ainda é uma verdade daquelas bem esquisitas. A verdade é lasciva. Eu estou doente e isso não é melodrama.

Peixes ornamentais são cruéis. Eu sou um deles, não porque são cruéis, mas sim porque são enfeites. Assim como eu, eles apenas decoram. Eu estou doente sim. Minha esquizofrenia me está matando-me. ”Você me ama pelo que me mata”. Eu estou esquisita.

Eu sei. Eu sei de tudo, mas não queria saber. Eu vivo sem anestesia e isso é inaceitável. Eu estou muito esquisita.Eu estou com medo-vontade de rir-chorar-fim.Eu estou quase emo,e olha que os detesto.Na verdade me saquei.Por segundos acreditei ter perdido-me mas descobri que saquei-me por completo.

Eu sou fake.Total e completamente fake até o ultimo fio de cabelo tingido sou fake.E é bom ser fake.é interessante saber que se é um ser pré-programado.Meus erros são propositais.Eu sou fake.Eu sei disso e a verdade está cegando-me.A pior coisa era eu descobrir que sou fake,ninguém podia deixar que eu soubesse mas eu descobri e agora é o fim.

Quero demonstrar estes cenários,desmascarar estes personagens.Mas eu ainda sou fake nada disto existe enquanto eu choro começo a ver peixes ornamentais.Eu sei de tantas coisas as quais não posso contar.Eu estou doente,muitíssimo doente mas não preocupo-me com testamentos não nasci portanto não irei morrer.Aceite eu sou fake.

Eu sei que não devia ter descoberto tal verdade. Eu não devia mas,como sou previsível sempre erro de propósito e errei mais uma vez.Foi um erro patético mas levou-me a descoberta mais maravilhosa do mundo,diga-se de passagem a mais intensa também: eu sou fake.E acabou nada posso fazer eu inexisto.

Fakes deviam ser felizes,Fakes deviam ser amados e respeitados.Eu sou uma marionete,mas não sei quem controla-me.Eu estou pré-programada para fazer coisas as quais são incompreensíveis a mim,mas eu têm lógica e para outros chegam a ser óbvias.

O mais simples não me Atrai,eu preciso complicar tudo a extremos.Não sei o que quero mas o ser “paz de espírito”decide o que quero.Não sei de mais nada,mas eu sei e isso não é paradoxo.

On:This Boy-The Beatles =]

Eu vou escrever pra ti.

2005-11-23T21:20:00.000-02:00

Hoje eu queria escrever pra ti.Mas,eu não consigo.Eu queria fazer algo tão intenso e profundo capaz de causar-te uma tempestade emocional.Mas eu fracassei.Eu queria na verdade era causar-te essa tempestade.Mas no momento eu não posso.

“Tudo em que se acredita de verdade acontece”. Por isso eu queria escrever-te.Para que acreditasses de verdade.Mas,sabe tudo o que não acontece também parece-me interessante.As possibilidades são lindas.Sim,eu queria desligar-me de tudo.Concentrar-me apenas no meu muito.Isso aumentaria meu egocentrismo.O que não é má idéia.

Eu queria colecionar borboletas assim como coleciono adjetivos.Minha coleção de lepidópteros seria interessantíssima,isto garanto-lhe.Mas eu não tenho coragem.Mataram as borboletas proibidas,aquelas que chamavam-se fascínios.Estou desolada,o mundo é muito cruel.

Eu também aprendi a ser tão cruel quanto o mundo. Criei um jogo próprio, onde venço todas as partidas, ma sei isso não faz-me melhor.é deprimente ver meu status.Perceber o quão “afetada”estou.As vezes comparo-me a um viciado em heroína, que usa sua droga como meio de levar outra vida.Compreendes?Faz daquele momento único. Sendo assim nasce outra pessoa, põe se na heroína uma carga extremamente densa.Nunca usei heroína,mas sei que nunca se está livre dela.Por mais que tu pares de usar o passado sempre te acompanha.Sinto o mesmo a meu respeito,posso sim um dia dar um “fim ilusório a meus males”.Sim ilusório pois um vicio nunca termina ele permanece contigo e tu tem de controlar-se.Não sei se posso.

O fato de eu ser uma masoquista emocional não te faz superior. Creio ainda que estou em melhor posição.Mas minhas crenças foram postas a prova.Tudo foi posto a prova.E é difícil aceitar os enganos dos olhos.é complicadíssimo lidar com aparências e crenças.Mas,a vida é simples eu gosto de complica-la.Eu sou simples e desinteressante.Obrigo-me a complicar tudo para parecer esperta,tenho de ser sofisticada.Eu sei tu jamais vai entender esse tipo de coisa.São passagem frívolas a extremos.Não gaste teu tempo tentando compreendê-las.

Eu não sou inteligente o bastante.Não para escrever-te como Caio Fernando Abreu,Clarice Lispector ou quem sabe Nelson Rodrigues.Mas vejamos que as obras destes ilustres não são providas da inteligência mas sim da genialidade,mesmo eu não possuindo o mesmo tipo de genialidade dos tais ainda sou genial,e é isso que importa.Os pormenores não interessam-me hoje.Mas tudo o que é pequeno é mais importante e interessante.

Quanto mais se aumenta determinada coisa menos detalhada ela fica.Generalizações não t~em graça,não possuem beleza alguma são apenas coisas genéricas isto é servem a qualquer um.Eu não sou tamanho único,tenho milhares de peculiaridades.E caso um dia eu te vir por ai numa rua qualquer creio que minha reação vai ser a mais imprevisível.Talvez eu pule,ou tome um porre,te abrace,as possibilidades existem e podem transformar-se em fatos.E isto me assusta.

E findo por aqui este post,com o maravilhoso Caio Fernando Abreu:
“Meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas,cafetões sensuais,deusas lésbicas,anões tarados,michês baratos,centauros gays e virgens loucas de todos os sexos”.

On: Fuck You (An Ode to No One)- Smashing Pumpkins

Texto pessoalmente confuso.

2005-11-18T21:43:00.000-02:00

Sim,quero escrever pra ti.Pra ti em especial como todo o meu desprezo.Tu que matou-me.Torturou-me com jogos sujos.Eu detesto-te a extremos.Eu sei posso causar-te uma culpa patética e uma saudade falsa,oh devo-lhe informar comigo as coisas são diferentes.A herança que me deixaste eu renego.

Não quero mais as conseqüências das tuas torturas.Cansei de ser perturbada pelos teus massacres cretinos.Eu cansei.Preciso fugir das turbulências que causa-me pois estas não são tão patéticas quanto tu.E sabes por mais que eu tente fugir deste problema tenho consciência de que ele estará comigo até o fim dos meus brilhantes dias.

Para mim tornou-se simples conviver com toda essa intensidade.Mas periferia que tu não a tivesse proporcionado-me.Consigo lidar com a verdade,não aprendi isso contigo.Aprendi muito pouco contigo.

Queria era para com todo esse ciclo vicioso.Mas precisaria explodir para fazer tal coisa.e do pouco que aprendi contigo,especializei-me em ser covarde.Por isso omito minhas explosões.São bombas guardadas no que chamam de coração.Queria eu poder tirar proveito desse caos de emoções que tu colocou-me como realidade.

E hoje sim, sou massacrada diariamente pelas tuas falas medíocres. Tenho de agüentar trancada em banheiros cretinos lagrimas minhas. Continuo a ser interessante, adorável e extremamente inconstante.Um dia sairei por aí espero que tu não tenhas noticiais minhas por muito tempo.Eu não as fornecerei.

Estaremos daqui a 10 anos, como estamos hoje. Distantes.Mas,as marcas emocionais,os traumas,os massacres,torturas e coisa e tal estas são minhas.Tu as fez,mas me pertencem.Serão a única lembrança tua.Certamente a mais interessante das memórias que me deixas são estes renegados conflitos.Agradeço-te por nada.

Detesto o que fizestes comigo.Causar-te-ei saudade falsa.Irei pra longe dos teus olhos.Farei como sempre fiz por mim e só por mim.Aprendi a cuidar-me.Quero ver-te o mais longe possível nada nos une,além da dor que causa-me.Abandono-me assim como faço contigo.Muito obrigada por nada.

On: Is This Desire?-PJ Harvey

Sobre um fascínio não tão interessante.

2005-11-18T20:22:00.000-02:00

Proponho-me a não revelar o nome deste fascínio desinteressante. Não vale a pena gastar tempo escrevendo um nome tão medíocre.Sim,meu fascínio era além de desinteressante medíocre.Colecionava milhares de defeitos.Sua maior qualidade era ser meu fascínio.Creio até que não era uma qualidade,mas sim um status que o fazia menos desinteressante.

Cabe a mim agora escrever posts contando-lhes sobre a experiências que não tive com tal fascínio.E saibam fico feliz por não telas tido,seriam medíocres.Prefiro escrever sobre estes fracassos deliciosos.Admito não ter tido absolutamente nada além de tolas conversas com o fascínio,é um fracasso.Mas é delicioso.

Gostava das conversas infantis que tinha com ele.Mas não bastavam-me eu queria mais e queria naquele momento.Eu desejava falar de arte,de vida,de tudo o que é belo e merece ser motivo de belas conversas.Mas,ele não parecia-me interessante e interessado o bastante para argumentar sobre tais assuntos.Havia tanta graça em expor minha superioridade intelectual,quanto em ouvir as bobagens que ele tinha a falar-me.

Não concordo com aquele tipo de sujeito. Detesto aquele modo de vida. Eu queria mais.E ele não pode oferecer-me.O matei.Num domingo assassinei meu fascínio.Não doeu-me.A morte do fascínio causou-me até prazer.Era interessante perceber minha superioridade intelectual e emocional perante aquele mundinho ridículo,do qual ele fazia parte.

Eu hoje vejo o quão patético é meu fascínio.Conseguiria ler os pensamentos dele.Conheço todos os joguinhos cretinos que ele usava.Sei exatamente quem era meu fascínio.O domino em dois tempos.Mas há mim não interessa.Agora digo-lhes que sou interessante e não estou interessada.O matei e foi ótimo.

On: Sea of Love-Cat Power

Esperançosa ao som dos Dissonantes.

2005-11-11T19:06:00.000-02:00

Estou com esperança. E isso é um crime, pois quando estou esperançosa é porque alguma coisa muito desvairada vai ocorrer. Mas,dessa vez eu não temo.Sinto que algo e muito bom vai rolar,pois estou ouvindo a canção”O Tal”dos Dissonantes e ah estou contente,e saca isso é tão bom quanto um passeio por Júpiter.E sim,eu tenho meus rituais.Eu sou pagã.

Quando ele diz “Eu devo ser o seu recheio.Fui eu quem disse isso primeiroAcho que isso é tão normal.Pois pra você eu sou o tal”Eu sinto uma coisa estranha,sabe como quando tu te identifica com uma letra a ponto de te-la como tua biografia.A sensação quando ouço essa canção é bem parecida.

Ah e sacam é tão bom não se levar tão a sério, ser definitivamente uma abobada. Que escuta bandas muito legais, e escreve post sobre emoções e boas bandas. Ouçam Júpiter Maçã, Dissonantes, Faichecleres,Locomotores,Ventiladores,Cartolas,Luxuria e tudo o que lerem no meu on.Pois eu sou possuidora de um bom gosto musical invejável.Então ouçam o que Borderline Bockwistle,no caso eu ouve.

On:Baby nunca mais-Dissonantes.

Sentimentos são imensuráveis.

2005-11-10T22:43:00.000-02:00

Eu sei e pude ao longo da minha existência compreender que sentimentos são imensuráveis. Mesmo assim eu insisto em medi-los,não quero justificar tal atitude com minha teimosia.Justificativas implausíveis nunca agradaram-me então digo-lhes que dou dimensões a sentimentos pois sou paranóica.

Imaginem um narcisista,também possuidor de complexo de inferioridade.Bom sei pare-lhes impossível,mas para mim soa real.E se ainda duvidam,prazer Raisa.Narcisista e complexada.E conto meus segredos sem medo,como se fosse segura o bastante para agüentar as conseqüências dos meus atos,que em sua maioria são impensados.

Adoro a minha inconseqüência, pois me faz ainda mais adorável. Sei eu deveria odia-la, pois me acarreta grandes problemas. Mas, eu faço tudo errado e não envergonho-me de falar que adoro a minha falta de bom senso.Eu sei lidar com a verdade.

Por vezes as pessoas frustram-se por não saberem lidar com a verdade. Mas,eu sei.Consigo dizer exatamente qual o seu problema,não envergonho disso.E por eu ser instável,em palavras mais bonitas uma tempestade de emoções,preciso de medidas exatas.Preciso e as faço.

Eu detesto pessoas que me transmitem sentimentos inexatos, pois daí tenho que transforma-los em emoções apropriadas a minha exatidão paranóica.E não eu não estou enlouquecendo.A loucura e a sanidade passeiam juntas mas trilham caminhos diferentes,existe uma linha tênue que as separa.

Eu preciso de medidas, justificativas.Preciso de atenção,sanidade,moralidade,censura.Eu crio mais nas trevas,eu dou tiros no escuro eu corto meus dedos.E não sou feliz,sou inconstantes.Tenho transtornos de personalidades,convivo com eles domino meus demônios.Sou esperta o bastante para fazer qualquer coisa.

Parágrafos curtos e repetitivos me fascinam. Existem tantas maneiras de se dizer as mesmas coisas,eu gosto de repetições.A vida é uma repetição para isso criaram os sonhos e com eles vieram os romances.Isso não move o mundo mas nos faz crer numa felicidade ilusória.Felicidade é ilusão a extremos,pois foi inventada só para vender almas.

Ideais infundados também me fascinam. Todos os meus princípios e ideais não têm fundamento. São baseados nas minhas teorias sentimentais e nebulosas. Onde tudo tem medida. A medida é a minha saída,preciso fugir da inconstância.é difícil ser mutável o tempo inteiro,trocar de imagem,personalidade e por ai vai sem ter taxado de falso.Mas,eu sou ousada e consigo fazer qualquer coisa.Eu sou esperta.

Eu sou tão esperta que engano-me com minhas proezas. Engano a mim e a vocês também.E ainda continuo a medir os sentimentos,já que não posso medir as conseqüências de minhas atitudes,conteto-me em medir os sentimentos,tanto os meus quanto os alheios.Sou uma intrometida,terrivelmente querida.

E por fim sentimentos são reais e inexatos. Mas tenho de medi-los. Eu preciso encontrar uma saída e acredito nas medidas.Mas detesto toda essa turbulência,e sei que ela me faz genial.E a amo e a odeio,pois so bipolar e inconstante.E tu ainda me adora.

On:Criminal-Fiona Apple

Nível baixo de animação vital.

2005-11-07T22:19:00.000-02:00

Oh tenho de informá-los que encontro-me com níveis baixíssimos níveis de animação vital.Lembram-se daquela Raisa ahhh eufórica?!é hoje ela sumiu por completo,veio então tomar eu lugar,pois todo o lugar precisa ser ocupado,uma Raisa apática.Mas sabe eu vou dar uns 17 saltinhos alegres em cima de alguém e vou melhorar.

Eu vou melhorarar.Ahh,estou a esforçar-me para que isso ocorra,mas sabem Fiona Apple é muito legal.Criminal é uma baita canção,estou nutrindo uma simpatia grande pela moça,maior do que a que eu possuía antigamente.Ela é legal.

Parece que estou de ressaca, escrevendo esse post chatinho. Mas, é necessário se escrever coisas chatas e abobadas para que existam formas de comparar com coisas interessantes. Na verdade esse blog nunca teve um post completamente interessante,sabe é difícil encontrar coisas interessantes por completo.Mas,não é difícil de escreve-las,eu na minha genialidade literária admito que já escrevi coisas interessantes a extremos.

Eu gosto de escrever,eu gosto desse blog ele me permite escrever post bobos como este,e intensos como outros.Gosto de coisas cheias de possibilidades,a vida é assim cheia de possibilidades,isso faz com que a mesma possua certa graça.Mas,não minha vida não é chata por completo.Não existe nada por completo.Sempre nos falta algo.Minha ambição não me permite dizer que existem coisas completas,tudo ainda está por vir.Tudo precisa ser melhorado e revisto nos mínimos detalhes.E a perfeição existe.

Não acredito em Deus. Mas,a perfeição existe.Isso um dia provar-lhes-ei mas o post acaba por aqui.

On: Reptilia-Strokes.

Não vou agüentar.

2005-11-06T21:22:00.000-02:00

(Oh Raisa bl´blé blá blé)
Eu minto pra ti por esporte.
Mas eu não estou mais agüentando.
Meu coração há tempos atrás era forte.
Antes de sair, por favor, trate de fechar a ferida
Que ainda está a sangrar.
Oh,meu bem não existe distância capaz
De absorver nossas dores.
Não existem amores capazes de roubarem
Nossos olhos.
As lágrimas soam-me como vinho.
Enforco nossos fracassos num canto qualquer,
Desse mundinho sem espaço que as garrafas
De vinho inventaram.
Eu preciso de espaço vital.
Mas,eu não agüento mais.
Meu bem,eu sei você não tem coragem
Para sair.
Eu preciso descobrir esse mundo, em esquinas podres,
Cheias de personagens que vagam por aí.
Sim,tenho de me redescobrir,
Meu bem eu quero ir,ir,ir
Ficar a vagar acompanhada e sozinha
Por aí.
Eu vou pular fora.
Querido,não estou mais a agüentar.

Ohh melação extrema.

2005-11-06T21:15:00.000-02:00

Tenho de declarar que eu sou fascinada por um cara. Óbvio que não direi o nome,admito que gosto de colocar minha integridade,física e sentimental em risco,mas caso eu revelasse colocaria em perigo minha integridade mental e moral,por isso poucos sabem,e estes poucos não ganham nada contando,se ganhassem creio que tem bom caráter e sabem que lhes devotei confiança e amor,por isso não contariam sob hipótese alguma(ao menos essa é minha certeza).

Não seria vergonhoso se eu revelasse por meio de post meu fascínio por esse cara, mas deixaria de ter ser glamour então revelarei numa outra ocasião, pois tanto eu quanto o cara merecemos uma platéia seleta afim de ouvir minhas declarações que digam-se de passagem são no mínimo esperançosas.

O que contarei a respeito do cara???!!Ah, não farei um post exclusivamente para não contar nada, esse tipo de coisa deixo para os vazios, eu como transbordo tenho de dizer-lhes que arrumei um apelido perfeito, que diz exatamente quem é esse meu deslumbre: “enciclopédia tóxica”. Tenho de dizer-lhes a verdade em termos de “tóxicos”meu fascínio é o cara.Sim,não orgulho-me de falar isso mas devo.

Afirmo-lhes que é interessantíssimo ter fascínios por uma “enciclopédia tóxica”.Mas,não ousem,até porque esse tipo de coisa atinge outro nível,que certamente é desconhecido por muitos,não irei dar denominações a tal nível,conto-lhes que é dificílimo alcança-lo mas,saibam para mim nada é impossível,por isso creio que estou acima de tal nível.

Além de ser uma “enciclopédia tóxica” viva, esse cara é também competente no que faz. Sim,ele tem suas serventias,e é nelas que eu piro,o cara pode nem ser tudo o que aparenta mas,o que ele “produz”realmente me pira por completo.É minha enciclopédia tóxica também produz algo de artístico,tem até um nome artístico bastante peculiar.Calo-me.chega de contar-lhes a respeito desse meu fascínio que beira a obsessão.Fiquem curiosos e gastem o tempo tentando adivinhar quem figura meus sonhos mais interessantes,mas mordam a língua e a engulam preferencialmente antes de pronunciarem qualquer nome.Hipóteses existem por isso guarde-as.

On: Grilado-Júpiter Maçã

“Não somos bons o bastante.”

2005-11-05T21:31:00.000-02:00

Minha alma é certamente milhões de vezes mais densa do que a tua, mas não quero por meio disto comparar nossas almas.Na verdade tenho de revelar-te a verdade: tu não és bom o bastante.Ouso dizer –te que nunca serás bom o bastante para suportar minhas dores.Não que eu esteja querendo compartilha-las contigo,minha presunção não permite tal coisa.

Meu gênio tempestuoso, tu nunca compreenderás, na realidade existe em tudo isso uma lógica que necessita de um entendimento delicado. Tua impessoalidade dessa vez não pode ajudar-te.Tu és um tolo,e sim eu falo de tolices como quem possui certa “especialização”nas mesmas.Arrisco-me a dizer-te também que jogo em cima de ti verdades que não te dizem respeito,tu desencadeia em mim uma desfragmentação de sentimentos,tu consegues desconstruir minhas razões,és um bobo.Não vou mentir,dizer-te que sou indiferente a tuas tolices,quando tu as comete,por meio de palavras lá estou eu carregada de sarcasmo a aplaudir-te.

Tenho logicamente a obrigação de ser previsível, até porque a vida é repetição sem fim, para dar-lhe alguma graça, uma criatura entediada criou os sonhos. Afirmo-lhe com completa certeza, o fato de que em mim não há e nunca haverá impessoalidade, devido a isso poderia eu admirar tua capacidade, mas tu não és blasé, por isso repudio essa tua “impessoalidade inglesa”.
Teu ar de esperto cai por terra no momento em que tu dizes “talvez”. Sem perceber tu mesmo acabas com o que te resta de imagem, e por vezes ouso crer que não possui consciência do quão grave é isto. Não revoltei-me contigo,não tenho motivos para tal coisa,faltava-me apenas uma gota de vinho para exceder o limite da taça,e a tão insólita gota veio por meio da tua impessoalidade.

Nunca poderei escrever-te uma carta, não aprendi a ser indiferente, se eu tomasse tal atitude, de tão previsível que sou na primeira carta já contar-te-ia todos os segredos que põem minha integridade moral e sentimental em risco. Eu as vezes imagino tuas cartas cheias de impessoalidades,até porque tu não sabes nem falar de ti que dirá dos que cercam-te.é creio que por mais que tu te isoles,a vida está em todo canto e é maravilhosa.Sendo assim,não escreva-me cartas não quero decepcionar-me contigo.

Vivo o momento de mais turbulento, tempestuoso e também sublime de toda minha existência. Queria dividir isto contigo, mas creio que tu não queres. Atrevo-me a dizer que talvez tu não fosse suportar tamanha intensidade. Voltando ao fato de eu também ser previsível, conto-lhe que acordo diariamente e sei exatamente o que irá acontecer. É minha vida é repetitiva, mas tu ainda fazes parte dela.

Tu causas-me umas sensações extremamente estranhas, não cometerei o erro de desprezá-las até porque as tais rendem-me bons posts, como esse que tem sua qualidade. É nítido o fato de que gosto de ti,do contrario para que eu escreveria tudo isso?É para autopromover-me talvez, mas afirmo-lhe que minhas palavras falariam mais de mim do que de qualquer outra criatura, então chegamos à conclusão de que faço o incrível: escrevo para que tu exatamente tu leias, e compreendas o que por alguns segundos figura entre meus pensamentos.

Não planejo de forma alguma ofender-te, a não ser que algum dia faças por onde. Não desejo que te sumas e deixe como lembrança uma lacuna, sendo realista isto seria extremamente insuportável, pois apeguei-me a ti,criei laços um tanto quanto equivocados mas por sua vez sinceros.Quando tu falas que ao ler estas coisas que escrevo,parece desvendar aos poucos minha mente obriga-me a mudar tal realidade.Creio que eu não serei capaz de compreender-me jamais,ao contrário do que ocorre contigo,eu seriamente compreendo-te(no mínimo entendo 90% do que tu dizes)mas, aconselho-te a não confiar em mim,eu indico as vezes certa insanidade e uma inconstância terrível.Não confies,ok?

Tendências homicidas, não te assustam, muito menos as suicidas, mas sabe o dia em que vires meu corpo jogado numa esquina podre, vai rir ao menos é o que eu desejo que faças,rir insanamente da minha falta de inventividade,pois matar-se é de uma falta de imaginação desprezível.Por isso tu sabes que eu não farei isso(é realmente eu não devo garantir nada,e não garanto.Mas,sim eu sou dramática).

Gostaria de poder ajudar-me, mas é triste saber que não existe muito o que se fazer por um espírito tempestuoso.Além de confidências cretinas que forçam uma auto-destruição.E ah se um dia estiveres realmente afim de ajudar-me faça-te entendido por meio de sugestões e gesto de carinho,oh tenho de informar-lhe criticas nunca funcionaram comigo,normalmente até pioraram as coisas.

Ah na verdade,eu queria mesmo é ter uma amnésia,daquelas terríveis,para esquecer de tudo em absoluto,formar novos conceitos pois,como eu sempre digo não existe bom,muito menos ruim,apenas pontos de vista.E por falar nessas minhas revoltas de alma,não a entenda,como eu também falo:”viver ultrapassada todo e qualquer entendimento”.

Estamos fadados a executarmos nossos destinos. Cada um por si, até porque tanto eu quanto sabemos que nosso bem mais precioso é a vida. De forma alguma, ouso dizer que sou “melhor” do que tu, sacas eu não sou boa o bastante, e tenho de informar-lhe que não me esforçarei para reverter tal situação, diferente de ti creio que não consigo escrever canções fofas (adoro as tuas canções). Minha amabilidade é um tanto quanto ácida.

Isto, não é uma menção honrosa ao meu cinismo muito menos uma carta de despedida,quero na realidade dizer-te o quanto tu tornou-se importante nessa minha desvairada existência(um tanto quanto conflituosa).Ainda não olhei com plenitude nos teus olhos,mas em breve farei isso e neste mesmo blog escreverei a respeito de olhar-te com plenitude.

Exponho meus fracassos, deixe sangrarem minhas turbulências. Negue-me tudo o que puderes. Faça como quiseres, mas saibas que eu importo-me muito. E se pudesse escolher certamente não gostaria de adorar-te com tanta intensidade, mas creio que ainda não consigo mensurar com exatidão meus sentimentos. E sabe eu ainda gosto de ti,e sim sou uma dramática,repetitiva em suma medíocre,genial e sensacional.

P.S:Caso tu fores no meu velório,peça que executem no mínimo uma canção do Júpiter Maçã,e que preferencialmente tal canção seja a belíssima “Grilado”.Conto com a tua presença.E eu ainda não sou boa o bastante para morrer,mas não custa nada planejar a festa de partida,(sim esse post é realmente dramático,arrogante,irônico e cínico.Ah gosto de ti.)

On:Grilado-Júpiter Maçã.

Sim,eu não estou errada hoje.

2005-11-02T22:45:00.000-02:00

Existe alguém que sabe do meu maior segredo, o único que põe tudo a perder.E não eu jamais quis revelar esse segredo,ele me foi revelado,e inconscientemente sempre tive certeza da presença desse segredo.Ao mesmo tempo em que existe nesse segredo um medo terrível de que seja revelado,tem também um carinho pois quem sabe desse segredo vai guarda-lo caso ocorra o contrario será o fim.
Eu estou num desgaste emocional, terrível. Preciso de um veneno, ou de um remédio.Ahh queria escrever uma carta a Lúcifer(sim o próprio)queria que ele visse,entregaria a vida do meu maior amor em troca queria viver novamente.Sim,viver novamente e não acredito em reencarnações quero ser o que sou,com uma chance de vida a mais.E nem sei porque escrevo essas besteiras,na verdade eu queria era fazer um post revelando meu segredo,mas não posso.Promoto apenas fazer um post para a outra sabedora do meu segredo,sabem ela é linda e muito poderosa,penso até que merece saber do meu segredo.
E esse post,não diz absolutamente nada.Eu tenho um espírito muito agitado,um gênio muito difícil,vou ali tomar veneno e voltar para Júpiter.Mas,eu ainda tenho de viver ah para escrever um post,para a conhecedora dos meus medos,sabedora dos meu segredos,em suma uma grande e querida amiga.

On:Grilado-Júpiter Maçã

Sem posts.

2005-10-30T23:04:00.000-02:00

Sim,houve um fato que nem vou citar mas perdi meus textos então semana que vem terá algo de novo.

Pelas ruas de qualquer lugar.

2005-10-22T23:03:00.000-02:00

(Sexperienced)
Você deseja me encontrar.
Uma nova viagem sem ácido,
Vai te conquistar.
Pelas ruas de qualquer lugar,
Eu sei tantas vão te desejar.

E se eu te quiser, eu vou ter de
Te instigar.
Tudo o que você vier a pensar
Eu tentarei adivinhar, para que
Aos meus encantos você possa se
Entregar.

Pelas ruas de qualquer lugar,
Eu vou tentar te encontrar.
Numa esquina aqui,num bar acolá
Eu vou te procurar.
Pelas ruas de qualquer lugar eu sei,
Tantas vão te desejar.

Seus sonhos eu vou querer realizar.
Farei de um tudo para te encantar.
E você sabe que vai me desejar.
Se você resistir prometo que irei insistir,
Até quando você não tiver mais pra onde fugir.
U ma cerveja eu ainda vou te convidar pra tomar,
Bêbado, instigado e louco eu vou te deixar .
Mas,não ouses do meu caminho desviar,
Se isso você fizer pra sempre irei te odiar.
E pelo resto da vida o meu ódio você terá
Agüentar.

Difícil vai ser, eu não te ter .
Pelas ruas de qualquer lugar,
Numa esquina podre eu sei
Ainda vou te encontrar.
E se outra você amar,eu juro
Que não vou lamentar.
Porque é nítido que por muitas
Você ainda vai se encantar.

Pelas ruas de qualquer lugar,
E quando o mundo desabar,
nós vamos dançar.
E no ritmo de um bom e velho
Rock’n’roll nossos pensamentos
Vão pulsar.

E se um dia eu me cansar,
Você terá de aprender a me
Reconquistar.
Pelas ruas de qualquer lugar,
Eu sei ainda vou te encontrar.
Pelas ruas de qualquer lugar,
Eu vou tentar te encontrar.
Numa esquina aqui,num bar acolá
Eu vou te procurar.
Pelas ruas de qualquer lugar eu sei,
Tantas vão te desejar.

Prepararivos da QL para a festa.

2005-10-15T20:06:00.000-03:00

Imaginem a cena,Senhorita QL corre desvairadamente de um lado para outro,afim mesmo de afundar o chão.Arruma o cabelo umas mil e quinhentas vezes,e nunca se dá por satisfeita,pinta as unhas de umas 300 cores diferentes mas nada lhe serve.
Senhorita QL,ouve um Júpiter Maçã pra se tranqüilizar,mas sabe que tem horário pra chegar na festa,então precisa tratar de se aprontar.Toma uns mates,come ensadecidamente tudo o que vê pela frente,as vezes chega até a quer que está mais ansiosa do que a aniversariante.
E quem vem para ajudar acaba por atrapalhar,e confundir por completo a cabeça da Senhorita,a ponto até dela pensar em não dar a honra de sua presença na tal festa.Mas,não ela comprou roupa,sapato não vai no cabeleireiro pois não precisa gasta á toa,e também já deu uma nova cor a seu cabelo e isso lhe basta.Nada de chapinha nem escova,Senhorita coloca grampos graciosos que almejam prender sua franja,grampos estes que combinam com os detalhes do vestido da Senhorita.
Certamente ela não vai ser a mais chique muito menos a desleixada, vai apenas de acordo com seu estilo de roupa que acompanha seu modo de viver.Saibam o vestido dela é muito bonito,possui detalhes com os tais strass.(sei lá como se escreve isso,mas deixe-me explicar-lhes são aquelas pedrinhas brilhantes que por vezes parecem cristais,essas tais que se aplicam em roupas etc e tal).
O que a Senhorita irá usar nos pés, será um tamanco (sim,ela definitivamente detesta tamancos,mas esse em especial a cativou)não lindo,nem maravilho,digamos que o tal possui um salto não muito alto(o que continua a deixando pequena,acreditem mulheres pequenas inspiram glamour),e a cor é bastante discreta,assim como se a Senhorita QL fosse discreta,ahaaaa adivinhem a cor???Não é preto, muito menos vermelho, no entanto também não é branco.É prata,sim prata para combinar com os detalhes do vestido que por sua vez combinam com os grampos.
Senhorita QL,provará a todos o quão interessante continua,mesmo trajando roupas “mais sociais”,ou numa camisa de força.Não importa pois ela não é uma roupa,uma imagem,uma palavra,ela é a SENHORITA QL!

On:Juice Box-Strokes.

É bom ter baques.

2005-10-09T14:05:00.000-03:00

A alguns momentos atrás tive um baita “baque”daqueles que te cercam por todos os lados,que te fazem sofrer intensamente por alguns segundos,esses mesmos que parecem eternos.Mas baques me inspiram ,me inspiraram a escrever coisas legais,coisas que me fazem feliz.
Da mesma forma,que escorreram lagrimas,que ao mesmo tempo queria simbolizar o ódio e raiva,também tive um surto criativo.Descobri que consigo ser extremamente intensa,e em tamanho,grau e gênero igual inconstante.E lhes digo isso não é tão ruim quanto aparenta ser.
Outra descoberta também me surpreendeu,vi o quão extremamente transparente,aberta,e acolhedora sou.E isso e bem mais do que parece,pois faz com que eu abra minha vida para qualquer pessoa,desde as mais confiáveis até aquelas com sérios desvios de caráter.
Mas, quer saber dane-se tudo isso,porque ouvir “As próximas horas serão muito boas”me faz muito feliz,porque saber que a Cachorro Grande é uma banda que me traz tantas sensações me deixa mais feliz ainda.E o que me deixa infinitamente eufórica é saber que existem pessoas que merecem meu afeto,e a admiração que por elas sinto as vezes me parece mais um feitiço,mas feliz eu fico por saber que feitiços dão certo,que existem pessoas especiais,e ahhhhhhhh.

Ouvindo:Enquanto espero o trem que não vem-Cachorro Grande.

Nesse momento...

2005-10-09T14:04:00.000-03:00

Ahhh minha capacidade de sentir,de me embebecer nas emoções do momento é infindável.Consigo absorver milhares de sentimentos ocultos,consigo finalmente perceber esses sentimentos.
E eu não tenho muito a dizer sobre isso,ou sobre aquilo,acho que estou feliz só porque não estou triste.Mas,na verdade eu estou sempre eufórica,e sabe porque ahhh porque sim a Senhorita Que Loucura é assim.Quando a Raisa pensa em ficar triste vem a Senhorita Que Loucura,só pra lembrar que existe um mundo maravilhoso,divino,e interruptamente duvidoso.
E se tu não vê,eu vejo e sabe eu ADORROOOO a Aline,e estou ouvindo uma música que lembra dela,que fala de explosões,duvidas,segredos e que saber eu Ahhhh Amo a AHHHH Alineeee.E isso é bom e isso é legal,e isso é o que REALMENTE IMPORTA.
ALEGRIA.
REBELDIA.
FANTASIA.
PIROMANIA.
OH YEAH!
Ao som de: Enquanto espero o trem que não vem-Cachorro Grande.

E era promessa.

2005-10-08T22:56:00.000-03:00

ódio é um veneno.
ódio é algo tão bonito,voraz e pleno.
Eu me encho de ódio,eu tenho overdoses
de raiva,só de pensar em você.
Essa situaçãó é deagradavel,seu jeito também.

A partir de hoje quero pensar em você
não em mim.
A partir de hoje quero sair sem você.
Vou limpar minhas paredes,
vou lagar o cigaro.
Tentarei parar de beber.

E era só promessa,
eu não queria mentir.
Só quero ue saibas
que não vou nem pretendo
cumprir.

Lady Cherry by Aline.

2005-10-08T22:53:00.000-03:00

Para Lady Cherry,sim aquela que todos vem,a menina sonhadora que guarda dentro de si,sentimentos reais e irreais de uma vida de milhares de pessoas,ela absorve,assim pode-se dizer que nada que se passa dentro dela,serve de exemplo.Quem gostaria de saber o que ocorre no mundo irreal de belas criaturas
que sobrevivem pelo resto de sentimentos puros que ocorrem no dia-a-dia de Cherry.Porque seus olhos não enxergam mais a pureza e a inocência que há num ser que ama,ou enxerga ao extremo fazendo com que passe a amar e o ódio não existe por conveniência.Ela é sim a pura e rica felicidade desenvolvida com o tempo.
Oque resta as cair são as poucas e boas novidades que ela cria..De uma adolescente boba a uma mulher espontânea,cheia de idéias noas,mas que tem no olhar espelhos partidos que ao se ver,se depara com os erros e vê o quanto é pura,mas pobre de sentimentos as vezes franca ou passa por mentirosa para viver a vida.
Sinto falta dos tempos em que sentávamos na varanda da casa de Cherry no fim da tarde,e conversávamos sobre esse mundo irreal,que a propósito eu duvidava sobre esse mundo,pois não havia provas disso.Mas mesmo assim,Cherry fazia com que sentíssimos o cheiro das frutas que haviam nas árvores desse mundo
Cada vez mais perto que ficava,sentia mais o cheiro que me atraia,um momento de silêncio,fez com que eu chegasse a esse mundo.Dissera-me que cada fruto representava um sentimento que Cherry,seje ele real ou irreal que essa menina me expressava.Certa vez sentamos emf rente a uma árvore,e me interessei em perguntar que
fruto que aquela árvore dava para ela.Ela sorridente,me perguntou o que eu achava sobre o fruto.Me senti como se estivesse duelando com Cherry,pois não havia me respondido sobre o que tinha perguntado.
Fiquei em silêncio,e por descuido Cherry me contou que essa árvore expressava o ódio e o amor que sentia.Frutos proibidos que somente ela podia provar...pois somente ela que havia criadoe ssa árvore dentro do seu mundo,colocado a pequena semente que gerou uma bela e grande árvore,duas sementes foram jogadas,e por
estranho que pareça os dois viraram uma árvore.Fiquei altamente curiosa,mas ela mudou de assunto e começamos a falar desse jardim que contia de tudo,nesse mundo.Observava que nela havia também de duas coisas,um espírito jovem,e inseperiênte.
Mas por outro lado Cherry possuia muita responsabilidade pois sabia diferenciar seus dois mundos,o que vivia e o que se refugiava.
Senti um frio,pois estava sozinha,mas não Cherry me acolhia com uma expressão única olhou para mim e depois fechou os olhos.Me fez voltar para a varanda,mas num era tão cedo quanto era antes,havia perdido tempo ao lado dessa menina,mas valeu a pena.A noite fria e misteriosa,me fez ver que Cherry não podia me dar desculpas esfarrapadas sobre esse mundo que tanto tinha dúvidas.Ela correu para seu quarto antes que perguntasse outra coisa,corri atrás dela e ouvi um choro desesperado,aparentemente gritos.Cheguei ao ponto em que pensei que Cherry havia perdido emoções e seus conflitos por alguns minutos,sentei no chão e esperei que ela se recuperasse.Então ela abriu a porta,com os olhos cheios de lágrimas me contou que tinha medo da floresta.Mas eu perguntei que floresta que ela falava,me senti outra vez em dúvida,Cherry aparentemente falava coisas absurdas,anormais,mas com sentido muitas vezes me fazia calar a boca e pensar.
Foi quando olhou para mim,e depois fechou seus olhos,me fez ir a tal floresta que me falara,realmente era um lugar sombrio,frio,senti medo,e pela primeira vez vi que Cherry encarou isso e me fez abrigar outra vez,sem medo,ela se aproximava de cada canto e olhava rapidamente para cada lugar,qualquer movimento fazia com que Cherry,sentisse um frio na barriga.
Disseram-me que nessa floresta que tanto temia,havia armadilhas incuráveis,incertezas,medos pro alí que podiam acabar de vez com ela,seus sonhos,seus objetivos,e até mesmo seu mundo irreal que era a única coisa que fazia com que Cherry pudesse se distanciar e se sentir melhor,diferente dos outros seres.

Escrito pela minha amiga,amoree mais amada do meu core aquele ser que atende pelo nome bonito de Aline.
http://www.fotolog.net/candycane_

Baby.

2005-10-08T22:40:00.000-03:00

Baby babay.
Me mate.
Baby baby.
Se mova.
Baby baby.
Me morda.
Baby baby.
Vai ser legal.
Baby baby.
Pare de se achar o tal.
Baby bay.
Eu não pensava em te fazer mal.
Baby Baby.
Eu não sinto que o que você faz é normal.
Baby baby.
Não se perca por ai.
Baby baby.
Eu só queria ficar aqui.
Baby,baby.
Baby,baby.

Ahhhhh

2005-10-08T22:23:00.000-03:00

Nem eu sei o que sinto nesse exato momento.
Mas é bom saber quem realmente são
essas pessoas.
É hoje descobri que sou extramente
inconstante e em proporção igual
intensa.

Acreditem.

2005-10-02T15:23:00.000-03:00

Sim,eu vou aprender a tocar harpa.Pode parecer difícil para pessoas com a mente limitada,mas para mim vai ser fácil.Pois eu quero,e quero bastante.Tá!?
Sim,eu tenho uma festa de 15 anos para ir,e vou comprar um vestido preto chiquerrimo(morram de inveja)e um salto básico que vai me fazer crescer o que a genética não me permitiu.Eu sei,que não ser a mais isso ou aquilo,e também sei que vou curtir bastante.
Sim,eu rio das pessoas de suas atitudes medíocres,de suas falas desprovidas de lógica.E eu não sou má.Eu também canto a famosa canção:
“Se fudeu,se fudeu.
Bem feito
Antes ele do que eu.
Se fudeu,se fudeu.”
Saibam também que essa canção é um clássico sem precedentes,e só não toca nas rádios de todo o planeta tanto por barreiras lingüísticas como pela censura.
Sim,as pessoas tentam(inutilmente)me censurar,por minha voz tá pra nascer quem consiga calar.E eu amo a minha modéstia,e tu também deveria idolatra-la.
Eu sou uma boa pessoa nunca duvide disso.

On:Sinceramente-Cachorro Grande

Tudo bem oh yeah!

2005-09-25T22:12:00.000-03:00

Eu não acredito em nada.
E tudo me fascina.
Oh essas ruas me alucinam.
E perdi as palavras.

Te encontrar por aqui me faz pensar:
"era só o que me faltava!"
E se piorar,ah sei lá
eu vou é começar a lembrar
mas sabe na verdade
o bom é fazer a coisa rolar.

E tudo bem oh yeah!
Depois daquilo
você é peça fora do lugar.
é o que me sobrou.

Nunca mais -Relespública!

2005-09-25T21:46:00.000-03:00

Quem não se lembra de um dia longo de trovões?
Onde as vidraças não paravam de chorar em prantos vãos
Quem não se esquece dessa dor sou eu
A dor de nunca esquecer o toque da luz ao pôr do sol
Não quero nem saber, acendo um cigarrinho pra pensar
Que meu passado foi pra nunca mais
E que até hoje onde vou, percebo que ninguém
Vai parar para assistir
Se há uma luz quero tocar antes de nunca mais (4x)
Ir ao cinema e ver um longa sem piscar
E nas legendas entender que as histórias são iguais
Viram comédias se fosse contar
Trocando papos e risadas, no intervalo da sessão
Não quero nem saber, acendo um cigarrinho pra pensar
Se há uma luz quero tocar antes de nunca mais

Uma bela música que merece um imenso comentário,mas perdi a inspiração por isso digo apenas que a música fala de situações que vivenciei e é isso que é importante nas canções.

Fale mal de mim.

2005-09-24T19:03:00.000-03:00

E hoje eu descobri que não não se pode confiar nas pessoas de forma alguma.Poirque sempre essas pessoas desse tipo vão te trair.Elas vão roubar o melhor de você e te largar num lugar qualquer lugar desse novo universo criado a partir da traição.
E se quiser fale mal de mim,eu não irei me importar.Eu sei você acredita que trair a confiança das pessoas,que destorcer todos os escrupulos,e mnipular as situações seja algo comum.Mas eu não.Porque eu não sou,eu vivo os instantes com paixão,e n/ão com essas paixões mediocres como as tuas.Eu vivo não por viver,nem pra ver muito menos pensando em crer eu vivo por paixão.Viu você se enganou quando achou que eu poderia acreditar nesse seu mundo que não passa de uma grande ilusão.
E não se esqueça que eu sei de tudo.E não é tudo que você me falou mas tudo eu sei de tudo.E sei que em nenhum momento você consegue me tirar do seu pensamento pois eu estou em todo lugar que você está e sei onde você irá,e também sei onde quero te levar.

Ouvindo:Fale mal de mim-Autoramas(essa letra merce estar aqui)
Você fica irritado comigo
Só porque voce me acha mais bonito
que voce
Você já fica todo nervoso
Quando te dizem que eu sou mais talentoso que você
Sua vida anda mesmo sem graça,
Pois a única saída que você acha é me difamar
Isso até que veio bem a calhar
Eu estava precisando de alguém para me divulgar
Fale mal de mim
Fale o que quiser de mim
Mas por favor, não deixe que em nenhum momento
Eu deixe de estar no seu pensamento
Fale mal de mim
Fale o que quiser de mim
Porque todo mundo que te conhece
Sabe que é isso o que você merece
Minha reputação continua intacta
Apesar de todas estas historinhas que você inventou
E se a vida pra você é uma disputa
Lembre-se que pra todo o jogo há um perdedor
Você sabe que eu vencerei
Que eu triunfarei
Isso irrita você
Você sabe que eu vencerei
Que eu triunfarei
Isso irrita você
Isso incomoda você
Isso vai matar você

Agoniada

2005-09-11T21:37:00.000-03:00

É esse o titulo de uma bela canção da Cachorro Grande(amores e eternos)mas além de ser o titulo da canção também reflete o meu estado atual de espírito.Não sei porque mas estou agoniada,algo me consome.
Me sinto mal(pior do que sempre fui)podre e infinitamente sem nenhuma inspiração para escrever qualquer pos que entre na classificação “indecente”(pois nada nesse blog pode ser considerado descente).
Não bem explicar o porque mas me sinto,agoniada,abobalhada e desestabilizada,e o pior é que não existem motivos para que isso ocorra.Estou boba deixo tudo passar por mim e nada mais me cativa.As coisas quando são especificadamente pra mim tendem a ser tão mais COMPLICADAS.
A instabilidade tomou conta do meu ser,me sinto embebecida em todas as emoções do momento e ao mesmo tempo sinto um vazio.Contrastes transbordam por todos os lados.
E a inconstância não me deixa frenética(porque nunca estive e nem quero estar em paz.)não me deixa contente,só me faz blasé,e blasé não é tão legal.Eu gosto dos contrastes,dos pensamentos inconstantemente alucinados isso realmente me agrada muito.
E blasé porque?porque blasé??

Felicidade

2005-09-07T16:18:00.000-03:00

Não sou feliz.Nem ao certo descobri o que significa a tal palavra que defini tudo isso.As pessoas passam a toda a sua medíocre existência procurando a tal felicidade,e na maioria das vezes nem sabem o que realmente é a tal felicidade.
Eu sou uma das pessoas que não define o que é “ser ou estar feliz”.Porque creio que felicidade é só mais uma das milhões de palavras simples de se escrever mas,que possuem um significado incompreensível para mim.
Alguns ainda dizem que felicidade é algo maravilhoso,sublime mas,eu nada posso dizer pois não sei do que se trata.E talvez eu até seja medíocre,uma guria apaticamente ridícula mas acredito que a felicidade inexiste,é só ilusão.
Eu não sou feliz,e se algum dia cometi a peripécia de dizer o contrario perdoem-me pois eu não estava no meu “juízo anormal”(é vocês sabem ninguém é normal,por isso adaptei a expressão “juízo normal”0.
Explicando-me:eu não sou feliz pois não sei ainda o que é felicidade,e vivo num estado de “êxtase delirante”e não duvidem isso é bastante divertido,
E como já dizia o grande Vinicius de Moraes “Tristeza não tem fim.Felicidade sim.”

Ouvindo:Do it again-Queens of the Stone age.

Morrer e nascer diariamente.

2005-09-07T16:16:00.000-03:00

Criei uma teoria para explicar as transformações da vida.Não sei bem se esta idéia faz algum sentido,mas nada nesse momento faz muito sentido.
A cada dia que passa eu consigo morrer um pouco mais e nascer assim também.Eu perco horas e ganho experiências é um eterno perde e ganha.Alguns me esquecem outros me descobrem,e nascer e morrer passa a se um habito.Posso estar errada,mas creio que cada um possui apenas um corpo habitado por muitas criaturas.
As vezes morremos de um forma bem simples,pois as pessoas nos perdem no labirinto da memória.E outras nos matam propositalmente.E essas coisas simples sem grande relevância me fascinam tanto,a ponto de fazerem não crer mais na vida.A vida é muito pessoal,algo reservado e particular que chega a me assustar,prefiro acreditar numa existência,algo que também é único e ao mesmo tempo gigante.
Uma existência abriga varias vidas,sendo assim cada criatura que vive dentro de nós possui uma vida.Muitas vidas mas,apenas uma existência.Particularmente,eu prefiro ,estas idéias que me permitem “ser”varias criaturas ou possuí-las mas,não me basta viver tenho que necessariamente existir.
E por fim,eu não temo a morte pois é preferível estar morto do que ser medíocre.A morte não é o fim de um ciclo,a morte é apenas a morte.E,depois de varias tentativas frustradas de morrer percebi que só temo a solidão seja ela terna ou passageira.
A minha dependência é algo tão doentio que me impressiona.Ao mesmo tempo em que nutro um afeto simples e belo por determinadas pessoas,por por outras sinto uma “quase psicose”,uma dependência inexplicável.
E eu que pensava ser “auto-suficiente”,agora me vejo como uma criatura manipulável e mesmo sabendo disto insisto em manter a imagem de uma pessoa fria,insólita e completamente independente.Eu gosto de me enganar.
Viver uma doce mentira é bem mais interessante do que encarar uma realidade medíocre.E desejo ainda nascer e morrer quantas vezes forem necessárias até que eu saiba o que realmente quero.
Ao som de:Cama automática - Red tomatoes

Um post sobre o amor.

2005-09-07T16:15:00.000-03:00

É mais um post sobre aquele sentimento,bah qual é o mesmo o nome dele?é amor.
Questiono-me sobre a existência desse sentimento e leio por ai “tudo passa só o amor verdadeiro prevalece”mas e esse amor existe?
Mas, eu não quer que tu me fale “obvio que existe” eu quero que provem cientificamente e de todas as outra maneiras que puderem provar,mas creio que vai ser tudo em vão pois eu não acredito. “O amor é lindo, pena que não existe”é uma frase que tem mais a ver com o que penso.
Eu não sou um ser apático, pois se fosse jamais escreveria um post como esse.Eu sou um ser problemático que respira o caos.E o romantismo,o cafonismo(nova palavra eu acho)têm tudo a ver com esse dito amor.
E o amor como é que ele é?Quanto mede?Que cor tem?De onde vem pra onde vai?O amor é um vírus,uma doença ou melhor uma epidemia que atinge a quase todos,mas está ligado ao que?A alma? ao corpo?Não sei se alma existe, eu ainda duvido muito.Porque o céu e o inferno estes eu sei existem pois estão dentro de mim,mas alma nunca vi e não tenho interesse em ver.
Eu sei que alma é algo relacionado a religião e coisas do tipo,mas eu duvido que essas coisas existam.E daí não adianta provar,eu terei de sentir e não sinto.O amor se diferencia do sexo pois o sexo sim existe e as pessoas o praticam,é diferente de um beijo de um tapa o amor existe?
Eu não acredito no amor, e vai ser assim até que me convençam,e que me provem o contrario.
O amor não existe. (e ponto final sem questionamentos.)

Isso me altera

2005-09-07T16:02:00.000-03:00

Coisas me alteram,não preciso beber,não preciso usar nenhum aditivo para a felicidade(droga de todo o tipo),não preciso nem te ver.A vida não é algo explicável,a gente vive,vive e vive mas não para pra pensar o quão fantástico é tudo isso.
O mundo não é lindo,mas o que é algo realmente lindo?O esplendor é comum entre nós.E quem quer saber?E as coisas mudam incansavelmente,e num minuto tu chora,no outro tu ri e o tempo passou e da memória tudo aquilo tu literalmente apagou foi-se acabou.E pra que sofrer se tudo passa?Pra que chorar?Pra que sorrir?Pra que existir?
Eu não sei.Talvez não existe uma razão especifica que justifique esta ou aquela existência,não sei se é uma visão muito religiosa da vida achar que eu tenho que fazer algo,não sei o que simplesmente algo.Não é uma missão,é só fazer alguma coisa que altera tudo.,ou que não altera nada.
Alterar,mudar pra que?Porque?Não sei responder.Questões e questões vem a minha cabeça e transbordar através da minha boca,mas não existem respostas então de que adianta tudo isso?é pra deixar uma duvida,pra fazer um mistério básico,poderia até ser mas não é isso que eu quero.
Eu me questiono com freqüência sobre o que quero, e o que me é possível e as conclusões são quase “indecências”,eu não sou como todo o resto do mundo (ninguém é igual nem parecido)não filtro meus pensamentos,não sei o que é bom nem o que é ruim.
Eu desaprendi tudo o que passaram a vida toda tentando me ensinar,e na verdade creio que eu nunca aprendi o que quiseram me ensinar.E não vou me esforçar.
E coisas assim,sem sentido me alteram.Idéias são tão mágicas,tão lindas e ninguém percebe acham que são apenas fruto da imaginação,mas eu duvido.As idéias vem do coração,são lindas simples e de certa forma como todo o detalhe fazem toda a diferença.E ninguém percebe isso.
Chocolate,pipoca,chuva,vinho,água,sol isso é tudo tão lindo e tão desimportante pra muitos.E eu questiono-me sobre a real importância das coisas gigantes,enormes que tem proporções que meus olhos não compreendem,porque fazer enormes edifícios se eu vou me sentir só em qualquer lugar.Porque fazer um shopping imenso se a terapia de compras dá pra fazer em qualquer boteco?(terapia de compras não conhece?ah de onde tu veio?)E coisas grandes não me interessam,eu gosto dos detalhes,do que ninguém nota aquilo sim é vulgar é comum e é bonito.Não sei quem inventou que só é lindo o que é diferente o que vira padrão,não sei nem o porque de padrões.
E eu não acredito em Deus,não pertenço ao movimento hippie,não acredito em milhares de coisas,e não sou melosa.Eu sou eu.Um ser que a genética tenta explica e que se altera de uma maneira quase imperceptível.E não sei se estou certa,ou errada e nem sei se tudo isso é real.E me sinto “tantas”e sou tudo o que não deveria mas não consigo fugir e eu tento sair entrar em outra mas,agora é impossível.
E tudo isso me altera. A vida não é um caminho com placas,é uma estrada dourada coberta de chocolate,onde tu pisa no que come(o que eu quis dizer com isso??adivinha?tá nem eu sei)e daí se eu for louca,desvairada e completamente despida de todos os sentidos normais.Dane-se esse post.Dane-se tudo isso.
Ouvindo: Sinceramente-Cachorro Grande.

P.S: “Sinceramente”é uma música que particularmente me altera,e assim será por muito tempo.

Viciada profissional

2005-08-27T18:08:00.000-03:00

Já dizia o Matanza naquela bela e tocante canção que “tudo que é bom faz mal”e eu tenho que concordar.Se viciada fosse profissão eu estaria rica,porque eu tenho uma tendência gigantesca aos vícios,é nesse momento estou viciada em halls e em chá,creio que eu consiga viciar em qualquer coisa.E como todo o bom viciado quanto mais o tempo passa mais dependente dessas drogas lícitas eu fico.
E quem poderá me ajudar?Nem adianta ir com lição de moral,porque isso não resolve meu problema só o agrava.é eu corro o risco de ficar com dor-de-cabeça devido ao sermão e como já é de conhecimento de todos essas drogas vendidas em farmácias que possuem o sugestivo nome de remédio também viciam.
Nem adianta tentar me impressionar,com histórias,isso não resolve meu problema.A questão é :até quando serei capaz de sustentar meus vícios?E o que irá acontecer quando eu não sustenta-los mais?E também alguém ai tá afim de me pagar um pacote de halls olha que eu to aceitando desde que seja halls preto.Com o chá eu me viro a minha preocupação é o halls preto,porque eu viciei e levei quem estava ao meu redor para uma situação decadente também.
E agora quem poderá me ajudar?
O processo de “desviciamento” não é tão simples,existem as tais crises de abstinência e os efeitos colaterais.Oh!isso cansa vou tomar um chá.

P.S:Se alguém souber de algum meio de “desviciamento” rápido e extremamente eficaz me contate talvez daqui a algum tempo quando tudo perder a graça eu tente me livrar desses vícios que tornar minha vida tão tão melhor.
Ouvindo:Seven Nation Army-White Stripes

Cabelo Vermelho

2005-08-27T17:55:00.000-03:00

Não sei de onde mas me veio uma vontade estranha de escrever sobre o meu cabelo vermelho,que encontra-se entre um tom cereja e bordó.O cabelo é vermelho,não é roxo,nem azul muito menos ruivo é vermelho mesmo(blá blá blá morram de inveja).Meu cabelo foi a materialização de algumas mudanças que possuem certa importância e que ocorreram dentro da minha cabeça.
O cabelo não absorveu tão bem a cor,mas mesmo assim é vermelho.E são mudanças e cores.E quer saber eu gosto mesmo é de vermelho,eu amo vermelho e daí aproveitei pra demonstrar toda essa minha paixão pela cor mais vibrante de todo o Universo Irreal.
(Momento autocrítica destrutiva:Mas,que post sem sentido,isso não é informação,isso não é nada é coisa de gente que tem a cabeça debilitada).(Piadinha sem graça:o vermelho da tinta deve ter afetado o resto de sanidade que se encontrava no meu cérebro.Alterações químicas previstas pelo fabricante daquela tinta,porque será que eu não li aquele manual de instruções ou sei lá como se chama aquela listinha de blá blá blás que vem com a tinta?mais um mistério.)Isso é coisa de gente que não tem mais o que fazer e quer só preencher mais um post na esperança de que alguém vá ler.(continuação as autocrítica sem parênteses chiquerrimos).E não é só pra ler,é pra lembrar e perceber o quão sem sentido é tudo isso.
Cabelo vermelho,já me acostumei,olhares assustados,particularmente nem me importei.Bah!pensem o que quiserem eu sei na verdade tu queria é ter coragem e pintar o cabelo também mas blá blá blá pobre de ti que nem coragem pra fazer isso tem.
Mas,o assunto rendeu,ah!não te esqueça o cabelo ainda é meu.E esse post é invenção,pra apodrecer ainda mais esse blog.E blog é muito pessoal é cheio de detalhes que condenam ou que ao menos denunciam a verdadeira personalidade de quem se esconde por trás de palavras.Bah e olha que esse post era pra ser fútil,desprezível & inútil.Tá mas quem disse que alguma palavra aqui escrita é aproveitável?!Eu estou enlouquecendo,Bah!que confusão é tudo culpa do cabelo vermelho.

Ouvindo:Deby-TNT

Nada é real.

2005-08-27T17:49:00.000-03:00

Milhares de coisas,me vem a cabeça:suicídio,uma tal subversão rotineira,estranhamento de um mundo que até então desconheço.Tento refletir,mas algo quase psicótico ocorre dentro de mim.E intimamente eu nem sei o que é isso.E eu penso que as coisas tem aparências que na verdade não passam de meras aparências.E agora nada me parece real,na verdade eu nem me sinto tão normal a ponto de desejar que tudo seja real.
Uma música tenta embalar, o que penso, mas, na verdade o mundo não tem nada a ver com tudo que sinto. O mundo não é nada, o mundo não existe.Eu não existo.E uma angustia me consome,sinto que todas as coisas estão imóveis o tempo parou,e tudo que vejo representa outros milhares de coisas que não vejo.
A música mudou, mas não acompanha nada do que penso.A realidade me dá uma sensação ridícula de agonia,e tento achar algo de interessante e encontro apenas uma imensa irrealidade,que me alivia e me faz perceber que talvez exista alguém que não entrou dentro de tudo isso,mas enquanto isso sinto que meus sentimentos são bem mais inconstantes do que pareciam e que sim eles tentam se decidir mas a essa realidade cretina só me faz regredir e continuar aqui.
Eu não consigo parar de pensar, as hipóteses, as possibilidades são imensas e me enlouquecem.Na verdade eu nem aceito mais em nada e só a ilusão consegue me despertar um tipo de sentimento simples e de tão simples eu não o compreendo.
As coisas parecem não ter ligação,entre ruas e olhares perdi algumas coisas mas nem sei se algum dia fui capaz de sentir alguma coisa aproveitável.
Me sinto imóvel,um feto que não deu certo,um fracasso.A saudade das coisas que eu considerava banais,a angustia e milhares de outras coisas capazes de me fascinar e me alucinar fazem com que eu duvide dessa realidade inventada.

Ouvindo:Garbage- Stupid girl.

Me abalei.

2005-08-27T17:47:00.000-03:00

Bah!me abalei,e não foi tão ruim assim.O caso é pessoas que eu considerava se vão e eu nada posso fazer,e isso sim é muito ruim.Mas,eu não choro não me lamento eu só me abalo,e essa coisa de se abalar é tão particular.
E isso me faz pensar(tudo me faz pensar,eu não consigo parar de pensar essa é a verdade)nas hipóteses,no que seria em como seria.Mas o que existe é um fato que é momentaneamente inalterável.
E claro eu me abalei,e vou me abalar quantas vezes precisar porque eu disse e repito não consigo ser hipócrita,não consigo ser de plástico só de pensar nisso volto a me sentir podre,e isso é relativamente ruim.E são ações e sensações que estão fora o meu controle e que me abalam.
E foda-se porque agora eu to com uma vontade imensa de gritar loucamente até morrer de rir e chorar e as sensações e bobalhações e haaaaaaaaa, blá blá blá.

Ouvindo:Lado B-Faichecleres

“Em apenas um segundo podemos ir para o fundo,tudo aqui é tão real mas não me sinto normal.”

2005-08-03T18:10:00.000-03:00

Tenho passado por altos e baixos numa fração de segundos.Eu estou instável e ao mesmo tempo segura.Não sei mais o que fazer,as pessoas me confundem,seus olhares seus conflitos me desesperam.
Tento me trancar,me esconder mas sempre terá alguém pra me achar,pra me incomodar,pra me julgar,e me fazer pensar.Eu queria testar o mundo ver até onde todos vocês agüentam,eu sei não seria fácil.
Eu quero explodir o mundo,quero fazer as pessoas sofrerem no meu lugar quero acabar com tudo isso.Mas em um segundo meu mundo desabada,as coisas se misturam e nada do que eu faça,diga ou pense poderá alterar a rota irreal das coisas.

Ouvindo:The beatles-No repley

P.S:A frase que dá titulo a esse post foi retirada da música Vai T. Q dá,que atualmente é cantada tocada e performatizada por uma banda que eu amo muito a Cachorro Grande.

Mudança de lugar

2005-07-31T23:39:00.000-03:00

Num belo dia, o tão aguardado primeiro dia de aula eu chego na sala e escolho minuciosamente um lugar para me sentar.Nesse lugar permaneço,e por algum tempo ali sou feliz,é mas especificamente até o dia em que me trocaram de lugar.Eu sofro,porque me sinto isolada,eu sofro porque eu tinha me acomodado a aquele lugar e também a tudo que estava ao redor dele.Agora o que me resta é tentar me recuperar,começar vida nova e absorver a identidade do novo lugar,eu sei isso leva tempo porque não houve uma identificação automática comigo e com o lugar novo,mas não se preocupem eu tenho de superar,de me desacomodar e aprender a olhar pro antigo lugar sem sentir muita vontade de voltar pra lá,sem ter um ataque melancólico,é eu tenho que na verdade é me adaptar.

Nem sempre se diz Tudo.

2005-07-23T21:26:00.000-03:00

Eu sou introspectiva com determinados sentimentos(os bons),jamais vou conseguir dizer o quanto determindas pessoas são importants,considero isso quase impossivel.Mas,creio que o q sinto por essas pessoas seja algo tão bom,tão leegal q de certa forma as palavras não são "tão"necessarias.
Tenho q aprender a falar dos meus sentimentos bons(pq os maus eu sempre falo e demonstro d todas as formas possiveis e impossiveis)e demonstra-los para as pessoas q deles necessitam saber.Devo aprender a lidar com o que sinto de bom,e quando conseguir dizer essas coisas boas de se escutar,espero que as pessoas fiquem felizes e que ñ duvidem do q eu falo.Porque nem sempre se diz tudo o que se sente,mas se eu falar um pouco já vai ser bom.

Mais um dia sem ninguém-bidê ou balde

2005-05-08T01:12:00.000-03:00

Como é bom estar sozinho
Sem ninguém no meu caminho
Como se eu fosse eremita
Ou tivesse naufragado
Sem disputas no escritório
Sobre certo e errado
Sem barulho de TV
E como é bom gritar
Mais um dia sem ninguém
Nunca me senti tão bem
Mais um dia sem ninguém
Pena que vai acabar
Benção, sorte ou maldição
Agradeço a condição,
De estar sozinho estar melhor
Que mal acompanhado
Até parece que é recalque
Ou um disparate
E pode mesmo parecer
Mas é tão bom gritar
Mais um dia sem ninguém
Nunca me senti tão bem
Mais um dia sem ninguém
Pena que vai acabar
Pena que vai acabar...
Mais um dia sem ninguém
Nunca me senti tão bem
Mais um dia sem ninguém
Pena que vai acabar
Mais um dia sem ninguém...

Idéias íntimas.

2004-08-21T19:29:00.000-03:00

Olá.

Vinha para Todos.